РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

Проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми были, есть и будут. Противоборство, противоречия, протесты со стороны детей и "я знаю, как лучше" со стороны родителей. На всех этапах жизни ребенка и родителя существуют конфликты, недопонимания, разногласия, и это вовсе не означает, что Вы плохая мама или папа, а Ваш ребенок самый непослушный на свете, это было испокон веков. Здесь сталкиваются разные поколения, время не стоит на месте, все вокруг нас меняется, но мы стараемся воспитать наших детей самыми лучшими, привить им ценные качества и не допустить ошибок на их жизненном пути. Но понимаем, что этого не возможно. Наше чадо наступит и на свои грабли, и на чужие , и не один раз. Так что нужно запастись терпением и пониманием по отношению к своему ребенку. Как сделать это, как вести себя по отношению к сыну или дочери, и как научить ребенка жить правильно, и не попасть под дурное влияние расскажем в этой статье. Для этого наша редакция газеты "Новоземельские вести" обратилась за консультацией к действующему, практикующему психологу Ирине Черновой (г. Архангельск).

Н.В.: Как научить ребенка слушать и слышать взрослого человека, его просьбы, например?

И.Ч.: "Ребенок будет откликаться на Ваши просьбы, если вы будете благодарить ребенка за оказанную услугу или выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит потрудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше материальных благ. Если ребенок выбивается из этой закономерности, то значит, Вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а сказанному нельзя верить".

Н.В.: Как стать другом своему ребенку, чтобы он мог в любой ситуации спросить совета и не скрыть от родителей свою проблему?

И.Ч.: "На самом деле роли друга и родителя во многом схожи. И дружеское, и родительское отношение подразумевает взаимное уважение и доверие к ребенку. Уважать — значит давать ребенку право на выражение собственного мнения, быть честным с ним. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель лучше справляется с проблемами. Стать другом для своего ребенка можно, лишь предоставляя ему право на самостоятельный выбор чего-либо (безусловно, в рамках дозволенного). Сближению, конечно же, способствует совместный досуг и готовность родителей всегда помочь в решении проблем ребенка. Даже если его проблемы кажутся Вам незначительными, не стоит от них "отмахиваться" или говорить "разбирайся сам". В отличие от строгого, безусловного подчинения только в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев мамы или папы".

Н.В.: С какого возраста нужно начинать выстраивать доверительные отношения с ребенком?

И.Ч.: "Основы таких отношений всегда закладываются в самом раннем детстве, когда ребенок только начинает познавать окружающий мир. Когда ребенок рождается, он полностью доверяет своей матери, ждет от нее поддержки и защиты. Очень важно сохранить эту связь по мере того, как ребенок растет".

Н.В.: Какой наиболее сложный возраст у детей?

И.Ч.: "Кризисные периоды развития у детей наблюдаем в 1 год, 3 года, 7 лет и подростковый период (11 — 17 лет). Любой из этих периодов сложен по-своему. У некоторых детей они протекают бурно, у некоторых еле заметно. Но необходимо помнить, что возрастной кризис — явление закономерное и очень важное для дальнейшего формирования личности ребенка. Насколько "гладко" протекает возрастной кризис, во многом зависит от нас взрослых".

Н.В.: Как воздействовать на подростков, чтобы они не перечили словом и делом?

И.Ч.: "Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать. Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на поддержку родителей, если у него возникнут проблемы. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны. Также избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и одобренные всеми членами семьи границы. При этом, необходимо уважать личное пространство ребенка, не давить на него.Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. Необходимо приложить усилия, чтобы контроль над ребенком стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком"

Н.В.: Как уберечь ребенка от дурного влияния, компании?

И.Ч.: "Очень часто родители боятся услышать от ребенка слово "нет". На самом деле, "послушный", "удобный" ребенок не учится отстаивать свое мнение и преодолевать трудности. Известно, что со временем влияние родителей на ребенка ослабевает, а влияние группы сверстников возрастает. Проблема заключается в том, что родитель может испытывать страх потерять контроль над ребенком, и давление на ребенка усиливается. В то время, как необходимо искать компромиссы в общении с ребенком, научится договариваться и объединяться в решении проблемы. Попадают в "дурные компании" быстрее всего те дети, у которых родители: излишне опекали ребенка или наоборот, не обращали на него внимания; не учитывали возрастные особенности ребенка; постоянно руководили, не давали решать вопросы самостоятельно, все решали за него; не учитывали мнение ребенка. Чтобы подросток не шёл на поводу у других, личным примером показывайте, как вы решаете конфликтные вопросы. Чаще беседуйте с ребенком, обеспечьте его занятость".

Н.В.: Что такое подростковый возраст? Когда он начинается икак помочь пережить трудный подростковый возраст?

И.Ч.: "Подростковый возраст — возраст конфликтов. Начинается он в 10-11 лет, хотя эти границы размыты. Дети испытывают потребность в самопознании и самоутверждении. Важной особенностью этого периода считается чувство взрослости, причиной появления которого являются физиологические (гормональные) изменения. Ребенку хочется, чтобы взрослые — родители, воспитатели и учителя, относились теперь к нему, как к равному, видели в нем личность, считались с его позицией. Дети в этом возрасте с трудом переносят контроль и опеку со стороны взрослого.Нередко проявляется импульсивность, возбудимость, конфликтность и агрессивность. В этот период очень важно сохранить доверительные отношения с ребенком, несмотря на его переменчивое настроение, которое может выводить родителей из себя. Уделяйте достаточное внимания своим детям, взаимодействие со взрослым помогает им создавать более глубокие эмоциональные и духовные контакты, которые служат для подростка стержнем. Старайтесь совместно решать возникшие проблемы. Важно создать безопасные условия для разрешения конфликтов с уважением границ каждого члена семьи. Родителям важно знать и понимать особенности подросткового возраста и адекватно реагировать на изменения в поведении. Часто родителей обижает даже не смысл сказанного подростком, а тон, которым он говорит с родителями, в то время, когда просто в организме подростка происходит самая настоящая "гормональная буря" и ему трудно себя контролировать".

Н.В.: Как запретами, ограничениями не испортить с ребенком отношения? Как правильно отказывать, запрещать?

И.Ч.: "Быть другом вовсе не значит всё позволять ребенку. Но любое ваше твердое "нет" должно быть объяснено ребенку, обосновано. Действенным методом является предоставление "мнимого выбора". К примеру, если ребенок не хочет надевать пальто, можно спросить пальто или куртку он хочет одеть (предоставить выбор). Если у мамы и папы разные требования и запреты, а еще они меняются каждый день, ребенок приспосабливается, растет неуверенным. Если мама говорит "нет", а папа — "да", вы получите манипулирование и непослушание со стороны ребенка. Замените в своем общении и поведении понятия "должен" и "надо" на "хочу" и "могу". Лучше, чтобы ребенок хотел то, что надо делать и что он должен. А для этого наша задача, как родителей, воспитать в нем желание, а не просто послушание. Требуя что-либо или запрещая, умение сдерживать эмоции, не выплескивая их на ребенка, помогут сохранить доверительные и теплые отношения с ребенком".

Н.В.: Как научиться не срываться на ребенка?

И.Ч.: "Завышенные требования к себе как к родителю, а также завышенные требования и высокие ожидания от ребёнка часто выводят родителей из себя. Внимательно относитесь к возрастным и физиологическим особенностям своего ребёнка, не ждите от него того, что он физически не может осуществить. Не накапливайте раздражение. Гораздо лучше будет, если свое недовольство высказать сразу спокойным тоном, чем впоследствии выплеснуть весь негатив на ребёнка за один прием. Говорить о своих чувствах, даже негативных, ребенку просто необходимо. Ребенок все равно догадывается о нашем раздраженном состоянии по мимике, позе, жестам, интонации. И если ему говорят, что все хорошо, то ребенок чувствует фальшь и появляется недоверие. Восстанавливайте ресурсы организма. Родителям, особенно мамам необходимо отдыхать от ребенка. Попросите бабушек или дедушек остаться с ребенком на некоторое время. В результате, вам будет легче справляться с эмоциями и контролировать свой гнев. Если так случилось, что вы уже накричали на ребенка, не стесняйтесь и не бойтесь извиниться за свой крик, объяснить, почему вы так себя повели. Но, если же подобное будет происходить ежедневно, а ваше поведение не будет меняться, то такие извинения ничего не стоят. Не перекладывайте ответственность за свою несдержанность на детей. Такие родители часто говорят: "Он все время меня доводит!". Дети не отвечают за наши эмоции! Крик — примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее. Ищите причины несдержанности и пытайтесь с ней бороться, работать над собой!"

Отношения между родителями и детьми — огромная, кропотливая работа на протяжении всей жизни, но учитесь выстраивать отношения правильно, все-таки вы взрослый человек и воспитываете своего ребенка, показывая себя, как пример состоявшейся личности. Помните, что, если вы оттолкнете ребенка от себя сейчас, не захотите лишний раз уделить ему свое время, внимание и заботу, он оттолкнет вас потом, когда станет постарше и когда уже вам нужно будет его внимание.